blague blague blague

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LES BRUNES ET LES BLONDES...
Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : "21, 21, 21..."

- La Blonde : "Qu'est-ce que tu fais ?"

- La Brune : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?"

- La Blonde : "Oh oui !"

Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant...

Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse...

La Brune s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser.

La Brune revient à sa place et continue... : "22, 22, 22...

mdr

prof: mais,charlot vas-tu enfin te taire? est-ce que c'est toi le prof de cette classe?
charlot:non
prof:alors ,je te le dis pour la dernière fois,arête de faire l'imbécile.

salut, des tristesses familiales me rendent moins présent je vous envoie tout de même une c.....rie


Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille :

"'Si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. "

La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?"

L'homme dit : "Si on parlait de physique nucléaire ?"

La petite fille lui répond :

"Voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe, pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???"

L'ingénieur réfléchit et répond : "Ma foi je ne saurais l'expliquer..."

Alors la petite fille lui dit :

"Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde. ? !!!"

puisque je suis le seul à vous faire rire.....voici mes écrits

Un jeune novice qui arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée consiste à aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'Église. Il remarque avec étonnement que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non à partir des manuscrits originaux. Il va donc voir le Père supérieur, en lui faisant remarquer que si jamais quelqu'un a fait un jour une petite erreur dans une copie, celle-ci s'est évidemment propagée dans toutes les copies ultérieures. Le Père supérieur lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais je trouve que ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le Père supérieur descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, et ouvre, avec une vieille clé rouillée, la lourde porte d'une cave où sont précieusement conservés dans de grands coffres les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée tout entière, puis la soirée, puis toute la nuit, sans donner le moindre signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude des moines grandit. A tel point que le jeune novice se décide enfin à aller voir ce qui se passe.

Il descend au sous-sol et finit par trouver le Père supérieur hagard, blême, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant de temps en temps la tête contre les murs de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et lui demande :

- Mon Père, que se passe-t-il donc ? Que vous est-il arrivé ?

- Aaaaaaaaaaaaargh ! Les cons ! Mais quels cons ! C'était voeu de "charité", pas de "chasteté" !

mdr trop bonne XD ....

> > /La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
> > > "Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"/
> /
> > > Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce
> que je
> > > repasse mieux que Madame"/
> /> Madame: "Et qui vous dit ça"
> > > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> > > Madame: "Oh!"/
> /
> > > Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> > > Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> > > Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que
> Madame".
> > > Madame: "Oh!"/
> > /
> > > Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que
> Madame"
> > > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous
> faites mieux
> > > l'amour que moi?"
> > > Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
> > > Conchita a eu son augmentation/

con comme toujours

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne.
Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour.
À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte.
Soudain il se redresse:
- Ma parole!
T'as accouché y a pas longtemps:
y a du lait qui vient!
- Chic alors!
C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!

Un couple de clochard sur le tard sont sous un pont. il fait froid, et soudain le vieux clochard a une érection.
- Chérie, dit il à sa compagne, si tu me faisait une petite gâterie, je t'en prie c'est sûrement la dernière fois que j'aurai une érection pareille!!
Alors la veille lui répond :
- Ok mais avant tu me broutes le minou.
- Oh non pas ça, dit le clochard...
- Mais en désespoir de cause il s'exécute et bien sûr c'est une horreur ça pue c'est gluant, visqueux, immonde... et la clocharde est tellement heureuse que de joie... elle pète !!!
Alors le clochard avec un grand sourire:
- Enfin, de l'air!!!!


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Un SDF va voir une pute et lui demande:
- Dis, pour un euro, tu me fais quoi ?
La fille le regarde d'un air las, semble réfléchir puis répond blasée :
- Bah ... je pète...

Un florilège tout en finesse.
Je me demande si je ne vais pas les éditer... Il y a des mineurs sur notre forum ....

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

sérieux? c pas mechant

Bah, j'imagine que la plupart peuvent trouver pire sur le net...
Mais bon, si on peut relever le niveau en mettant des blagues plus fines, c'est pas plus mal.
(ceci, elles sont drôles quand même, c'est pas la question).

bon je vais esayer de trouvé mieux alors
sinon on peut faire une section pour adultes

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...

t une derniere pour la route

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

j'avoue; j'adore mais il faudrait placer les osées sur un site caché

Allez je m'y met :

Que faut t'il faire pour avoir bonne mine ?

Spoiler: