blague blague blague

c'est marrant chez vous on est pas en ligne mais en linge, bug de qui?
Cela me rapelle une autre:" les linges sêchent les cordes"
elle n'est pas coquine sauf si ".........................................et mouillent'

c'est deux copines qui traversent un parc publique, l'une est brune et s'exclame attristée: "OH LE PAUVRE OISEAU MORT!"
alors sa copine qui est blonde regarde vers le ciel et questionne embarassée :
OU CA? OU CA?

pense a éditer tes message a la place ....

j'en ai une c une femme enceinte qui rentre dans une banque et un braqueur venue crabriole la banque lui tire trois coups
plutar elle acouche de trois enfant les enfants grandisse et un jour le premier arrive devant ca mere et lui dit :
maman maman j'ai fai pipi et une bille en est sortie
le lendemain le deuxième dit :
maman manan j'ai fai pipi et une bille en est sortie
le lendemain le triosieme dit :
maman maman j...
la mere lui dit oui, ta fai pipi est une bille en est sortie
non je me suis branler et jai tuer le chien!!!!!!

pourquoi une blonde cours autour d'une maison avec un sceau d'eau sur le tete
c pour avoir l'eau courante

Il n'y a pas de ç EN MAJUSCULE c'est C
bon ben voila celleci :


Objet : tr: Elle est terrible!!!

>
> > > Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
> >
> > Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez
> lui, et il lui fait visiter son appartement.
> >
> > Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> >
> > Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
> largeur du mur.
> >
> > Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien
> rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur
> l'étagère du haut.
> >
> > La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
> collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais
> elle est émue par la sensibilité de cet homme.
> >
> > Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs
> vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats
> et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le
> brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
> >
> > " Alors, heureux ?"
> >
> > Et l'homme lui répond:
> >
> > (je sais...c'est odieux)
> >
> >
> > "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas"
>

je vous offre ce moment de poësie :http://fcmx.net/vec/get.swf?i=003702

Que dire a part magnifique et parfait?

marant XD

c'est deux ados qui discutent ensemble:
- dis, fait le premier, si on apprenait que il ne reste que 24h à l'humanité tu ferais quoi?
-mmh...je sauterais sur tout ce qui bouge! Et toi tu ferais quoi?
- Ben, sur je bougerais pas!

nos amis les bêtes ................. LE PERROQUET & LA BLONDE


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
elle voit un perroquet qui côte 3.000 euros. Toute étonnée, elle
demande au vendeur

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond :


- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite,
il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond:

- I fall on the floor, connasse !!!

excellent Lancelos

Vu que je suis la plus vieille de l'alliance , je vous en envois une du troisième âge , bien que je n'en fasse pas encore partie



C'est un chauffeur de car qui envois des personnes du troisième âge en voyage organisé!
Au bout d'une heure de route , un pitite vieille arrive et lui tend une poignée de cacahuètes , étonné il accepte ! Puis un quart d'heure plus tard elle revient et lui retend une autre poignée ! Un quart d'heure plus tard , rebelote , elle revient avec une autre poignée et là le chauffeur lui dit :
- Mais pourquoi m'offrir toutes ces cacahuètes , vous devriez les partager avec vos amis dans le car ?
Et la pitite vielle lui répondre :
- Nous on adore les M&M , mais vous savez quand on arrive à la cacahuète , on a du mal ,........................................ !

Moralité :
Méfiez-vous des cacahuètes que vous offre gentillement les personnes âgées !

trop drôle je l'ai racontée autour de moi

J'ai trouvé

Je suis allée à Locmariaker et j'ai vu des couilles furieuses

ça sent la pisse dans les couloirs

Bigoudie

je me suis trompée de salle dans le bistrot , faut dire que je me perds dans tous les couloirs

mais si c'est bien là , j'avais oubliée de changer de page , voilà ce que c'est quand on traine chez les amis à l'apéro

Bon disons que tout ça était comique c'est une nouvelle blague?

me non , c'était pour répondre à la contrepétrie de Lancelas sur la première page hihihi

Mais je réfléchis


A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils

bon ben je t'envoie ce que j"ai promis.
Je continue; Ames sensibles.........................


C'est une femme enceinte jusqu'aux yeux qui arrive chez son charcutier, d'ailleurs voisin de la boucherie. Le temps passe et son tour arrive quand soudain...........
Elle sent les contractions de l'accouchement arriver, n'ayant plus aucuns client le charcutier envoie son commis chercher le boucher, puis il dirige la dame dans son arrière boutique . Il prépare l'eau chaude et les serviettes propres.
Aidé du boucher les 2 compères sortent le bébé, et le boucher ému:"VOILA UN BEAU BEBE DE 4 KILOS 500 "

Le charcutier prend à son tour l'enfant, s'écrie " NON IL FAIT 4 KILOS 300 ET J'EN AI PESE DE LA VIANDE!"
Le boucher reprend le petit qui regarde les 2 hommes de ses grands yeux étonnés, l'homme réaffirme son poids.
Alors le charcutier appelle son commis et lui demande de peser l'enfant enveloppé dans les linges. LES 2 hommes font la toilettes, et le boucher demande ce que fait le commis, le charcutier le hèle.
Le commis revient avec un petit paquet bien ficelé et annonce:


"Vidé et dessossé il y a 800 grammes!"

marrant X) ....

un peu crade quand même

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé:
"Hé! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a décide de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...
Au bout de dix bières :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinément de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière

elle est hard mais pas vulgaire quand à la bière c'est la boisson préférée des croque-morts?

(blague carambar)