blague blague blague

C'est un sanglier qui croise un cochon et lui dit " Alors ça se passe bien la chimio?? "

EHHHH il faut participer aussi, ce post n'est pas que pour moi
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Tiens cela me rappel celle-ci:
En bas de l'immeuble il y a Matthieu qui hurle: "Eh Rachid donnes moi un oinje!"
puis n'ayant pas de réponse: "EH RACHID FILE LE OINJE!"
Alors une autre fenêtre s'ouvre et un gars avec une kippa sur la tête sors le buste et crie " Tais toi c'est kippour!"
alors Matthieu de répondre: "ben c'est pour ouam!"

pas comprit O.o'
sa serait pas dans le sense rachid file le join , tais toi ces pour qui , bin pour moi ?

oui mais Kippour étant une fête juive, l'élement comique se place dans la confusion, sinon le quiproco, entre deux individus voisins mais ne partageant pas tout à fait la même culture. de surcroit le tout de façon trés sympathique et réspectueuse

a ok en sachant que ces une fête sa a plus de sense XD ....

:
moi je suis pa rasiste c un pote quiu me la raconter :
dans un bar un espaniol rentre il prend un millionair et gagne 10 $ 10 espaniol sont mort apres 1 italiens rentre et gagne 400 $ 400 italian sont mort et apres un arabes rentre et tout le monde crient le milion le milion

ce ne sont que des blagues comme sur les blondes , les belges ou les portugais..........
D"ailleurs savez vous comment on nomme un Portugais qui va dans l'espace?

hum j'ai une blague mais je suis plus trop sur ces qui les personnes mais bon je me rapelle que de bush donc je vais appeller les autres figurant 1 et 2

bush et figurant 1 sont entrain de préparer le plan d'une guerre quand figurant 2 arrive
figurant 2: que faite vous
bush: a on prépare la 3 guerre mondiale
figurant 2: et qu'avez vous de prévue pour le moment
figurant 1:on va tuer 300000 juif et 1 caméra-man
figurant 2: pourquoi un caméra-man :s
figurant 1: je te l'avait bien dit que personne poserait de question pour les 300000 juifs XD

Dans ce cas de figure quand on ne sait plus comment est articulée l'histoire drôle il faut carrément la retravailler. Ici il faut nommer les 2 figurants, les faire vivre, prendre des noms connus du grand public actuel (ex: Khadafi ou le Dalaï-lama ou Ben-laden...) quand au peuple aussi la blague doit évoluer en fonction de l'actualité même si cela peu être taxé de mauvais goût, voire bête et méchant (comme Hara-Kiri...) Par rapport à Bush je dirait que Soudanais ou Tibetain, voire Irakiens irait mieux que juifs, mais bon le principal est d'envoyer sa blague. Comme quoi c'est pas si facile et bravo aux humoristes des BaB .

Pour le portugais dans l'espace , c'est un Tosmonaute.

na mais tu sait bien que faire un génocide juif est beaucoup plus marquant que un seule de ailleur .....

Serbe ou Rwandais, quand on est directement impliqué il est difficile d'y placer de la distance par rapport à une blague, je crois que surtout quand elle est écrite c'est plus pénible que si elle est verbale. Mais il faut aussi que le lecteur ait assez d'humour pour comprendre que ce n'est qu'une plaisanterie, il faut aussi de la tolérance. Personnellement j'ai déja testé avec des blagues sur les handicapés alors que j'animais, les handicapés ont appréciés alors que les valides étaient quelquefois génés.
Ce qui est important c'est dans la vie de tous les jours, l'écrit ne passe pas tout.
Bon j'arr^te là la morale c'est vite trés ch...............

bah il faut traiter les handicaper comme les autres .... on se moque des autres aussi ....

C'est un paysan breton qui a 300 truies, il voudrait bien agrandir son cheptel mais le cochon a beau faire il est trop vieux. Il se décide donc a mettre tout ce beau monde dans le camion et à mener les "demoiselles" chez l'inséminateur.
Une fois sur place le prix demandé lui semble déraisonnable...
Notre paysan reprend ses bêtes et roule.
Il se dit qu'il pourrait bien les inséminer lui-même
Il descend les truies et s'active pendant prés de 4h dans un bois non loin de là.
Les truies fécondées ont l'habitude de se rouler dans la boue, hélas le landemain, il doit se rendre à l'évidence ; aucune n'attend de petits porcelets
Il recommence donc et emmène les truies dans le bois.
Le jour d'aprés aucune cochonne ne se roule dans la boue, et il doit donc recommencer l'exercice qui lui semble un peu pénible
Finalement un matin il a du mal à se lever et demande à sa femme de charger les truies. Madame revient affolée : " dis je ne sait pas ce qu'elles ont , elles sont toutes dans le camion et l'une des truies est montée dans la cabine et klaxonne !!"

Là si c'est un paysan breton ça ne choque personne, c'est pô juuste

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

J'en ai une, c'est long je vous préviens mais faut lire !!! allez mettez vos lunettes:

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
>
> Maman chérie,
>
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain.
> Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieu des bois.
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à
nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour
qu'ils ne souffrent pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le
sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention à moi toute seule .. Et l'expérience qui me manque,
Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec
Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous
marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de
séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.
>
> PS :
> Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>
>
>
> Et voici la réponse du père
>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû
l'hospitaliser.
> Les médicaments la maintiennent en vie.
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta
chambre comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver
un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car
nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent
qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta
mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection
de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu
disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons
plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller
voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas
bien ce qu'il fait... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a
dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains
pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa
>
> PS :
> Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien.
> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé
pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

excellent ma cocotte

XD trop bien cella la

* Comment un aveugle en parachute sait qu'il va bientôt toucher le sol ?

C'est quand il y a du mou dans la laisse du chien.


* Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...


* Avant le mariage,

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut



Une dernière pour les plus footeux d'entre vous (à noter que je ne supporte aucun de ces équipes )

* Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

la seule de lire a l'envers me semble déjà lus ou quelque chose de semblable et pour l'autre XD ....