blague blague blague

Monsieur le curé , voici la manière debander

ces un bonhomme allumette il se gratte la tête et pogne en feu .....

Voilà ce que ma envoyée une amie


- ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.

- un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.

- le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

- l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

- le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

- il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds

- les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

- la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

- votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

- si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y
goûter.





les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

ces pas vrais XD ..
un garagiste va chez un client car sont pneu est en mauvais êtas
ding dong
oui bonjour ?
ces moi le garagiste
a oui suivez moi je vais vous emmenez a ma voiture
clap peti clap clapititou clap
donc voici le pneu
oué il est en mauvaise êtas votre pneu mais comment vous avez fait pour le bousillez comme sa ?
une bouteille de vitre
et vous l'aviez pas vue ?
non elle étais dans sa poche.
......

Je vais vous raconter la blague que m'a fait mon fils de 9 ans ce soir !

Il vient se positionner devant moi , met son doigt à 5cm de son nez et me dit ;
- Qu'est ce que tu vois ??
Je lui réponds :
- Bin ton doigt !
Et lui de me dire :
- Alors c'est que je suis bien caché !!!!!!!

Je voulais vous en faire profiter , mais elle ne vous fera peut-être pas rire comme moi

tu a un fils ta quel age déjà

Pas mal la blague pour un enfant de 9 ans

C'est quand même un peu indiscret de demander l'age comme ça

je me moque quil faut pas demander l'Age au femme XD.
elle on les même droit que les hommes après tout :P pas de traitement de faveur :P

penses-tu que l'age physique changes quelque chose à l'age mental que tu donnes envers l'interlocuteur? Estimerais tu de façon différente la personne selon l'age? En conclusion cela devient-il pour toi une discrimination?
Je déc...............

oui exactement :P (a demi-sérieux ...) enfaite ces pas l'age mais d'Avoir un fils O.O'(déteste les enfants)

Citation :

enfaite ces pas l'age mais d'Avoir un fils O.O'(déteste les enfants)

tykimikk on a compris que tu n'aime pas les enfants maintenant tu pourrais le gardez pour toi parce que sa devient lourd a force!!

et oui , j'ai non pas 1 fils , mais 3 et 4 filles , mes enfants ont de 9 à 29 ans , et en plus je suis mamye d'une pitite fille de 18 mois


J'ai 48 ans pour encore quelques jours , car le 30 je passerais au stade supérieur , j'en aurais 49 , mais comme je dis toujours l'âge est dans la tête et le physique suit

Je commence à le savoir que tu n'aimes pas les enfants , heureusement que tout le monde n'est pas comme toi , hihihi ! Mais qu'est-ce que tu aimes déjà ??????

Chacun est libre d'aimer et de ne pas aimer les enfants , le tout c'est de respecter les gouts de chacun et QUEL BONHEUUUUUUUUUUUUR et que D'AMOUUUUUR autour de moi

J"aime de plus en plus Bigoudie

7 enfants *mal de tête juste a y penser*
48 et 7 enfants... sa en fait beaucoup XD .... il a 70 ans 7 enfants étais plus commun mais seulement 48 et 7 enfants O.O'

Que se disent 2 homosexuels juifs le soir lorsqu'ils se voient?

Et bien : "qu'Israël?"





(qui sera elle)

Un homme se présente au poste de police.

- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours !
- 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !

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PETITES ANNONCES ORIGINALES...
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.

Électricien à la retraite recherche femme branchée. But: Faire des étincelles.

Astronaute recherche femme lunatique.

Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.

Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant' immense.

Aviateur recherche hôtesse de l'air. But: s'envoyer en l'air...

Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.

Femme perdue cherche cartographe. But: Pour planifier leur futur.

Artificier cherche femme canon.

Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; Le bon numéro quoi! But: Laissons le hasard en décider.

Homme aveugle recherche femme aveugle. But: On verra.

Homme frisé recherche femme cannibale. But: se faire manger la laine sur le dos!

Chanteuse recherche homme politique. But: chantage.../*

Homme suicidaire recherche femme déprimée. But: Partir ensemble.

C'est un pretre et une soeur qui se promène dans une montagne lorsque la nuit aproche, et avec la nuit, arrive une grande tempete.
Ils cherchent donc un abri sûr et tombe sur un petit abri de berger.
Lorsqu'ils arrivent à l'intérieur, ils se rendent compte qu'il n'y a qu'un lit avec des couvertures et un léger duvet.
Le pretre en toute galantrie et en bon homme d'église qu'il est, propose donc de laisser les couvertures et le lit à la disposition de la soeur.
Celle ci accepte.

Lorsque la lumière fut éteint, les deux commencent à chercher le sommeil. Soudain la soeur dit :
- Mon pere, j'ai froid.
Le pretre se leve, va chercher une couverture et l'étend sur la soeur. Deux minutes apres :
-Mon pere, j'ai toujours aussi froid.
Une deuxieme fois le pretre se leve et étend une nouvelle couverture sur la soeur. Peu de temps apres, la soeur dit :
-Mon pere, j'ai toujours autant froid. Le pretre répond :
-Ma soeur, nous sommes dans la montagne perdu avec une terrible tempete, voulez vous que nous fassions comme si nous étions mariés et que cela reste entre nous ?
La soeur qui en mourrait d'envi répond :
-Oh oui mon pere! Oh oui !
Alors le pretre répondit :
-Daccord, bon écoute moi salope, tu vas bouger ton gros cul et aller te chercher cette putain de couverture toute seule !

Oulalala ! il y a du niveau de blague se soir !
Allez, j'en remets une couche.
Une femme est sur son lit de mort. Son mari est a son chevet. La femme dit :
-Marcel, fonce au grenier, dans un coin tu y trouveras une boite à œufs et 10 000 Euros.
Le mari fonce au grenier et ramene la boite.
La vieille femme explique :
-Dans cette boite, j'ai mi un oeuf à chaque fois que tu n'as pas su combler mes désires sexuels.
Le papy ouvre la boite et découvre avec fierter qu'en 50 ans de mariage, la boite ne contient que 2 oeufs.
-Que signifie les 10 000 Euros ? demande Marcel.
-Et bien, à chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché...

c'est deux canards qui marchent ensemble
l'un s'écrie: "COIN CAOINNN COIN COIN!"
et l'autre de répondre:








:"STUPEFIANT J'allais exactement dire la même chose!.".........................

Comme vous n'avez pas de blague, j'en rajoute:



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LE FILS DE GEORGE...
Marcel et Georges , qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps , se rencontrent .

" Alors , Georges , comment ça va ? Et ton fils , que devient-il ??"

" Tout va bien Marcel , mon fils a un bon métier , il est professeur de logique ."

" Professeur de logique ???? ça consiste en quoi ? "

" Je vais essayer de t'expliquer . Si je me souviens bien , tu possèdes un aquarium ?"

" Oui , c'est vrai ! "

" Ok , si tu as un aquarium , c'est que tu aimes les poissons . Si tu aimes les poissons , c'est que tu aimes la nature . Si tu aimes la nature , c'est que tu aimes les fleurs . Si tu aimes les fleurs , c'est que tu aimes la vie . Si tu aimes la vie , c'est que tu aimes les femmes . Si tu aimes les femmes , c'est que tu n'est pas pédé . Voilà, en fait c'est ça la logique . As-tu bien compris ? ..."

" euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!! oui, j'ai tout compris ...."

Ils se disent au revoir

Quelques jours après , Marcel rencontre son vieux copain René.

" Salut , René , j'ai rencontré Georges , l'autre jour . Son fils travaille , il a un bon métier , il est prof de logique ."

" Et c'est quoi prof de logique ?"

" Je prends un exemple . As-tu un aquarium ? "

" Non "

" Et bien c'est que tu es pédé ! C'est LOGIQUE !!!!"