blague blague blague

En tout cas j'espère que vous aimez l'humour plutôt noir car c'est plutôt mon style

Allez une seconde salve de blagounettes romantiques :

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C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronce...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...

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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

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C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant sonsommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture...

lol la derniers XD.....

surtout la dernière

pour un peu de joie
C'est l'anniversaire de mariage d'un couple de 50 ans, ils fêtent leur 30 ° année
(oui oui ils ont unis leurs sorts à 20 ans)
Soudain alors qu'ils sont au dessert à la maison une fée apparaît et dit:
-" je vous observe depuis un moment , je vous occtroi à chaque un voeu pour vos anniversaire et ce temps passé ensemble. D'abord à l'épouse! "
-"et bien, dit celle-ci, j'aimerais pouvoir aller aux iles Marquises au soleil pour un bon moment!"
-soit, répond la fée et aussitot surgit sur la table une petite coupe avec un billet pour deux à la destination prévue , croisiére comprise pour 1 un mois.
- et vous ? Fait la fée en regardant l'homme qui répond/
-j'aimerais avoir une femme de 30 ans de moins que moi
ET HOP l"homme a soudain 80 ans !!!!
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MORALITE : n'oubliez pas que les fées sont aussi des femmes!

lol trop bien XD ....

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C'est une dame qui rend visite a sa fille. Celle-ci la reçoit totalement nue. La mère étonnée :
- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?
- Voyons maman c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ah Bon!
Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour a sa belle mère. Lui aussi est a poil. La belle mère outrée :
- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama de l'an 2000.

La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama de l'an 2000:
- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?
- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama de l'an 2000.
- Oui mais t'aurais quand-même pu le repasser !



*
Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

tro marrante la premier avec le pyjama 2000

excellent , surtout le coup du pyjama

Paul demande a sa maman
Quelle etais le metier de Sainte Vierge
euh ! elle etais mere au foyer
alors pk a tel mi le petit jesus a la creche ?

Un MEUSIER explique a sont voisin : je gagner ma vie grace au erreurs des autre !
Vous etes avocat
non je fabrice des gommes

C'EST QUOI UN meusier?

C'est l'histoire d'un couple, marié depuis 15 ans.

Ils viennent de se mettre au lit. Madame s' apprête à s' endormir alors que Monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au minou de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.

Puis il s'arrête.

Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Hé alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

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c'est un gars qui branche une fille dans une boite de nuit!!
il lui dit: "Vous êtes belle comme un coucher de soleil sur le Danube"
la fille lui répond: "merci mais malheureusement on ne peut pas dire la même chose de vous!!"
alors le garçon lui dit: "et bien faites comme moi, mentez!!"

Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
- " Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. "
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre:
- " OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €. "
Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question.
- " Quel est la distance entre la terre et la lune? "
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- " Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre? "
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande:
- " Bien, donc quelle est la réponse? "
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.

PUISQUE je suis le seul à être inspiré:
-aux premiers jours du printemps un jeune canadien sort la bicyclette qu'il a reçue pour noël
il rencontre un officier de police à cheval qui lui demande:
" c'est une bicyclette que le Père Noë l t'a apportée?"
-"oui" répond l'enfant
Alors le policier sans scrupule lui dresse un PV de 30 dollards en lui disant:
-"tiens tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël qu'il faut un petit feu rouge à l'arrière"
ALORS l'enfant demande: "c'est un cheval que tu as reçu pour Noël ?"
l'agent de police attendri décide de jouer le jeu "oui!"

"BEN tu diras au PERE NOEL que pour le cheval le trou du cul c'est à l'arrière , pas au dessus!"

exellente!!!mdr

Après avoir crée Adam et Ève, dieu leur dit:
- Il ne me reste que 2 cadeaux: l’un est l’art de faire pipi debout…et...

- Moi!!!,Moi!!!, Moi!!! … dit Adam
– Moi je le veux s’il vous plaît, Seigneur
- Siouplaît ? Siouplaît!!!!!!!!!! ouiiii ???
- Ça me faciliterait vraiment la vie

Ève accepta et dit que ces choses n’avaient pas d’importance pour elle. Dieu donna le cadeau à Adam. Adam cria de joie, courut dans le jardin d’Eden et fit pipi contre tous les arbres. Il courut sur la plage faisant des dessins avec son urine dans le sable.

Dieu et Ève contemplaient l’homme fou de bonheur et Ève interrogea Dieu

- Quel est l’autre cadeau?

Dieu répondit:
- Un cerveau, Ève, un cerveau…

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...

- Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !

- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille !

Amen!!! lol

Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours !
Courte mais bonne!!!